Юмор


Рекомендованные сообщения

Была история в 90-х, похожая на анекдот, но правдивая. Когда некоторые тейпы у чеченов начали переходить на сторону федералов, принимать присягу у них приезжал Трошев. Представление выглядело так: командир чеченов построил личный состав, скомандовал "Смирно!" и пошел строевым шагом к Трошеву. Подошел и доложил: - Товарищ генерал! Федеральное законное бандформирование построено!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 123
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Зашел как-то в книжный магазин. Стою, листаю какую-то книгу и параллельно по СМС общаюсь. И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ. Продолжается это минут десять. Подходит ко мне охранник и говорит:
- Вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы.
Я говорю:
- Не волнуйтесь, это я СМС набираю.
И тут охранник (добросовестный, блин) выдает:
- Перепечатывать книги тоже запрещено!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Работаю в школе. Однажды мне сказала одна родительница "ГОВОРЯТ, у соседней школы ВИДЕЛИ педофила. Что БУДЕМ делать?".
Я ответил, что та школа побогаче нашей, а мы не можем себе позволить завести своего...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 weeks later...

Кто это? — спросила Лариса.
Серьезно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей.
И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе.
А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 5 weeks later...
  • 2 weeks later...
  • 3 weeks later...

Лучшие анекдоты для летнего вечера

Лучшие анекдоты для летнего вечера
Лучшие шутки для поднятия настроения.

Порция позитива, которая непременно зарядит вас хорошим настроением на весь день. Лучшие анекдоты сети специально для вас, передает   grivna.ks.ua.

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 18 лет. После всё становится наоборот.
***
- Давай ты не будешь худеть так быстро!
- С кем ты разговариваешь?
- С бумажником!!!
***
- Извините, коллега, хорошо ли клюет в этом озере?
- Клюет?! Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю! 
***
Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу «Как обманывать людей в Интернете». Оплатил полную стоимость, а книга до сих пор не пришла...
***
Если бы все были богатыми, то богатых не было бы.
***
Девушка:
- Встречаемся в 7 вечера там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- ... то я подожду!
***
У Адама и Евы был идеальный брак. Адаму не приходилось выслушивать рассказы о человеке, за которого Ева могла бы выйти замуж, а Еве не приходилось выслушивать истории о том, как вкусно готовит мама Адама.
***
В последнее время всё чего-то подсчитываю, прикидываю... Это что же получается, если нефть подешевеет до нуля, то бензин вообще не купить?
***
Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!
 
***
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто зашел в магазин погреться, вопросом «Вам помочь?».
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 1 month later...

Летит орел. Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:

– Шеф на какой высоте летим?

Орел отвечает:

– 10000 над землей…

Глист:

– Смотри не обоср*сь, а то экипаж волнуется!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 months later...

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: – Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете? Получил ответ: – Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас – Вы также можете приехать. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 4 weeks later...
  • 2 weeks later...

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.

– Скажите, как вы всё успеваете?

– Идите наф*г, мне некогда.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Врач – пациентке:

– Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.

– Почему?

– Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?

– И?

– И это – пупок.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учитель пытается мотивировать старшие классы на учебу:

– Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!

Приглушенный шепот с галерки:

– Просто у него гаража не было, а так бы он спился.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 1 month later...

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...