Рекомендованные сообщения

Как уложить ребенка спать — взрослые сказки!  (видео)

 


 

Как уложить ребенка спать — взрослые сказки! Хохотала до слёз! (видео)

 

Чтобы уложить ребенка спать, родители решили рассказать ему сказки. Только сказки у папы и мамы разные – не совсем детские, хотя с драконами и принцессами. Но, самое интересное начинается, когда к процессу подключаются бабушка и дедушка.
Как дедушка одной фразой заставил внука спать?

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Шоб вы жили на одну зарплату": смешные анекдоты от настоящих одесситов

"Шоб вы жили на одну зарплату": смешные анекдоты от настоящих одесситовТак шутить умеют только в этом городе.

Всем известно, что одесситы — народ крайне жизнелюбивый. Они не теряют самообладание и чувство юмора, даже если что-то идет не так, передает  Фактрум.
 

Мы предлагаем поучиться этому ценному навыку у жителей знаменитого города.
 
"Шоб вы жили на одну зарплату": смешные анекдоты от настоящих одесситов
"Шоб вы жили на одну зарплату": смешные анекдоты от настоящих одесситов
"Шоб вы жили на одну зарплату": смешные анекдоты от настоящих одесситов
"Шоб вы жили на одну зарплату": смешные анекдоты от настоящих одесситов
"Шоб вы жили на одну зарплату": смешные анекдоты от настоящих одесситов

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пять минут хохота: смешные анекдоты от настоящих мастеров сарказма

Пять минут хохота: смешные анекдоты от настоящих мастеров сарказмаСмешные шутки для хороших людей.

Юмор бывает разным - профессиональным, чёрным, добрым и даже странным, пишет  Фактрум.

В нашем обзоре собраны анекдоты, которые оценят в первую очередь поклонники странного юмора. 

Уж очень неоднозначны на первый взгляд эти шутки.

Идут занятия по уставу каpаульной службы.
— Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает
человек. Ваши действия?
— Отведу нашего комбата домой.

Отец дочерям:
— Ну что привезти вам, доченьки мои дорогие?
— Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнёшь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!

— Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич.

— Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного…
— Лучше бы ты, Люся, пожрать что-нибудь приготовила…

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внук ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и всё время орёт.
  • Ух ты! 2
  • Печально 1
  • Возмутительно 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уморительные анекдоты о роковых ошибках и жестоких женах

Лучшие шутки для поднятия настроения.

Порция утреннего позитива, которая непременно зарядит вас хорошим настроением на весь день. Лучшие анекдоты сети специально для вас, передает   Телеграф.
 
 
Уморительные анекдоты о роковых ошибках и жестоких женах
Уморительные анекдоты о роковых ошибках и жестоких женах
Уморительные анекдоты о роковых ошибках и жестоких женах
Уморительные анекдоты о роковых ошибках и жестоких женах
Уморительные анекдоты о роковых ошибках и жестоких женах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хохот до упаду: веселые анекдоты от настоящих мастеров сарказма

Хохот до упаду: веселые анекдоты от настоящих мастеров сарказма

Смешные шутки для хороших людей.

Юмор бывает разным - профессиональным, чёрным, добрым и даже странным, пишет Фактрум.

В нашем обзоре собраны открытки, которые оценят в первую очередь поклонники странного юмора. 

Уж очень неоднозначны на первый взгляд эти шутки.

Хохот до упаду: веселые анекдоты от настоящих мастеров сарказма
Хохот до упаду: веселые анекдоты от настоящих мастеров сарказма
Хохот до упаду: веселые анекдоты от настоящих мастеров сарказма
Хохот до упаду: веселые анекдоты от настоящих мастеров сарказма
Хохот до упаду: веселые анекдоты от настоящих мастеров сарказма

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Не расчесывайте мне нервы": веселые анекдоты от настоящих одесситов

"Не расчесывайте мне нервы": веселые анекдоты от настоящих одесситов
Так шутить умеют только в этом городе.

Одесса – это неиссякаемый источник юмора. Здешние жители обладают особым мировоззрением.

Они способны отнестись с юмором к любой жизненной ситуации, и превратить обычный житейский разговор в первоклассную шутку, пишет  Одесса говорит

Одесские анекдоты никогда не надоедают, потому что они буквально пропитаны особым колоритом этого выдающегося города.

Акушерка в одесском роддоме спрашивает будущую мамашу:
- А отец ребёнка будет присутствовать при родах?
- Ой, вряд ли. Он с моим мужем таки совсем плохо ладит!

- Фаечка, вы б хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму!
- Моня, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?!

- Сонечка, вы шикарны! Я подарю вам самую яркую звезду в небе!
- Григорий Наумович, а может лучше шубку?!
- Как можно! У меня к вам высокие чувства!

- Мойша, сынок, если ты будешь слушать маму и папу, то твоим именем обязательно шо-нибудь назовут!

- Мама, я ухожу таки добровольцем на войну!
- Фима, только недалеко, шоб я тебя видела...

Софа Абрамовна была вегетарианкой, шо не мешало ей иногда пить кровь и есть мозги своего Мони!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

овые тарифы от Вашего любимого сотового оператора:

Тариф "Молчун" 
Действует только услуга отправки и приема sms-сообщений. 
Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.

Серия тарифов "Специальные возможности" 
1. Тариф для немых абонентов: Только входящие звонки. 
2. Тариф для глухих абонентов: Только исходящие звонки. 
3. Тариф для глухо-немых абонентов: см. тариф "Молчун".

Тариф "Понт" 
Входящих/исходящих звонков не предусмотрено. 
Минимальная абонентская плата (1$). 
Телефон сам периодически звонит и создается видимость активной деятельности.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Свежая порция уморительных анекдотов для прекрасного настроения

Свежая порция уморительных анекдотов для прекрасного настроения
Смеяться не грех.

Письмо Деду Морозу: - Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого, пишет   dancor.sumy.ua.

Надела белое платье, белые колготки, думала, на Новый год снежинкой буду. Посмотрела на себя в зеркало – ни фига себе сугроб!!!

***

«Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел в виду - влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов».

Андрей, 35 лет.

***

- Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?

- Дедом Морозом.

- Почему?

- А чё, клевая профессия: недельку подсуетился - и год свободен! 

***

- Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком: "А теперь в снежки" - стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя, 6 лет.

***

- Опять меня обломали.

- С чем?

- С Новым годом.

- Спасибо. Так с чем обломали то?

***

- Хочется как-то Новый год необычно встретить.

- Попробуй встретить трезвым.

- Не, экстрим не люблю.

***

- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?

- Шубу.

- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?

- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

***

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.

Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?

- Записывать!

- А почему даёте 500?

- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

***

Год делится на 2 части:

В первую половину мы ждём - лето, во вторую - Новый год.

***

- Ну и что вы решили по поводу Нового года?

- Мы решили - пусть наступает.
 
- А вы уже заготовили шаблон для СМС - "Спасибо! И тебя с Новым Годом! А ты кто?"

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Это что? – спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, – ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь?
— Ну не к чаю же...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если кот живёт у одинокой женщины, ему достаётся вся её нерастраченная нежность и забота. Если кот живёт у одинокого холостяка, он отгребает по полной за всё и за всех.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом неспеша залейте его вовнутрь.

  • Ха-Ха 1
  • Ух ты! 1
  • Возмутительно 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик в Одессе останавливает такси. 
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской! 
— Садись. 
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу: 
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: 
— Так что-ж ты сразу не сказал?! 
Водила: 
— Тю,та я думал Вы с шиком хотите...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат—то, бедные…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из–за нее сдавленный голос:
— Да занято, е.. вашу мать!
— О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: 
— Сильвупле, дь...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избави боже. Я — зубной врач!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Девушка, Вы были уже приглашены на следующий танец?
— Нет, я еще свободна!
— Тогда подержите, пожалуйта, мою кружку пива.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Судья обращается к подсудимому:
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям елексир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?
— Да, конечно. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подруга рассказала. 
Пришла к ним в организацию устраиваться на работу по протекции девушка после института. Написала заявление – (дословно, вернее добуквено) «Прашу пренять миня на работу иканамистом». На заявлении директор написал следующее – "Отказать! Иканамисты штатом не предусмотрены."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На прошлой неделе был на свадьбе племянника. Молодые расписались. Пошли в ресторан. 
Речь брата (отца Вадима), речь самого Вадима, вот настала и очередь Алика - лучшего друга и свидетеля:
- Кхе... кхе... признаюсь, что я несколько нервничаю... Но я постараюсь! Ведь Вадим сказал, что если справлюсь с этим, то буду его свидетелем и на следующей свадьбе!...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...