Юмор

[sergeo60 6862]

Как уложить ребенка спать — взрослые сказки!  (видео)

 

 

 

Чтобы уложить ребенка спать, родители решили рассказать ему сказки. Только сказки у папы и мамы разные – не совсем детские, хотя с драконами и принцессами. Но, самое интересное начинается, когда к процессу подключаются бабушка и дедушка.
Как дедушка одной фразой заставил внука спать?
 

[sergeo60 6862]

"Шоб вы жили на одну зарплату": смешные анекдоты от настоящих одесситов

Так шутить умеют только в этом городе.

Всем известно, что одесситы — народ крайне жизнелюбивый. Они не теряют самообладание и чувство юмора, даже если что-то идет не так, передает  Фактрум.
 

Мы предлагаем поучиться этому ценному навыку у жителей знаменитого города.
 

[sergeo60 6862]

Пять минут хохота: смешные анекдоты от настоящих мастеров сарказма

Смешные шутки для хороших людей.

Юмор бывает разным - профессиональным, чёрным, добрым и даже странным, пишет  Фактрум.

В нашем обзоре собраны анекдоты, которые оценят в первую очередь поклонники странного юмора. 

Уж очень неоднозначны на первый взгляд эти шутки.

Идут занятия по уставу каpаульной службы.
— Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает
человек. Ваши действия?
— Отведу нашего комбата домой.

Отец дочерям:
— Ну что привезти вам, доченьки мои дорогие?
— Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнёшь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!

— Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич.

— Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного…
— Лучше бы ты, Люся, пожрать что-нибудь приготовила…

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внук ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и всё время орёт.

[sergeo60 6862]

Уморительные анекдоты о роковых ошибках и жестоких женах

Лучшие шутки для поднятия настроения.

Порция утреннего позитива, которая непременно зарядит вас хорошим настроением на весь день. Лучшие анекдоты сети специально для вас, передает   Телеграф.
 
 

[sergeo60 6862]

Хохот до упаду: веселые анекдоты от настоящих мастеров сарказма

Смешные шутки для хороших людей.

Юмор бывает разным - профессиональным, чёрным, добрым и даже странным, пишет Фактрум.

В нашем обзоре собраны открытки, которые оценят в первую очередь поклонники странного юмора. 

Уж очень неоднозначны на первый взгляд эти шутки.

[Mr Max 3]

В 18.09.2015 в 06:29, grimes сказал:

Красивая...

[sergeo60 6862]

"Не расчесывайте мне нервы": веселые анекдоты от настоящих одесситов

Так шутить умеют только в этом городе.

Одесса – это неиссякаемый источник юмора. Здешние жители обладают особым мировоззрением.

Они способны отнестись с юмором к любой жизненной ситуации, и превратить обычный житейский разговор в первоклассную шутку, пишет  Одесса говорит. 

Одесские анекдоты никогда не надоедают, потому что они буквально пропитаны особым колоритом этого выдающегося города.

Акушерка в одесском роддоме спрашивает будущую мамашу:
- А отец ребёнка будет присутствовать при родах?
- Ой, вряд ли. Он с моим мужем таки совсем плохо ладит!

- Фаечка, вы б хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму!
- Моня, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?!

- Сонечка, вы шикарны! Я подарю вам самую яркую звезду в небе!
- Григорий Наумович, а может лучше шубку?!
- Как можно! У меня к вам высокие чувства!

- Мойша, сынок, если ты будешь слушать маму и папу, то твоим именем обязательно шо-нибудь назовут!

- Мама, я ухожу таки добровольцем на войну!
- Фима, только недалеко, шоб я тебя видела...

Софа Абрамовна была вегетарианкой, шо не мешало ей иногда пить кровь и есть мозги своего Мони!

[KalininPhillip 86]

овые тарифы от Вашего любимого сотового оператора:

Тариф "Молчун" 
Действует только услуга отправки и приема sms-сообщений. 
Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.

Серия тарифов "Специальные возможности" 
1. Тариф для немых абонентов: Только входящие звонки. 
2. Тариф для глухих абонентов: Только исходящие звонки. 
3. Тариф для глухо-немых абонентов: см. тариф "Молчун".

Тариф "Понт" 
Входящих/исходящих звонков не предусмотрено. 
Минимальная абонентская плата (1$). 
Телефон сам периодически звонит и создается видимость активной деятельности.

[sergeo60 6862]

Свежая порция уморительных анекдотов для прекрасного настроения

Смеяться не грех.

Письмо Деду Морозу: - Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого, пишет   dancor.sumy.ua.

Надела белое платье, белые колготки, думала, на Новый год снежинкой буду. Посмотрела на себя в зеркало – ни фига себе сугроб!!!

***

«Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел в виду - влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов».

Андрей, 35 лет.

***

- Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?

- Дедом Морозом.

- Почему?

- А чё, клевая профессия: недельку подсуетился - и год свободен! 

***

- Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком: "А теперь в снежки" - стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя, 6 лет.

***

- Опять меня обломали.

- С чем?

- С Новым годом.

- Спасибо. Так с чем обломали то?

***

- Хочется как-то Новый год необычно встретить.

- Попробуй встретить трезвым.

- Не, экстрим не люблю.

***

- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?

- Шубу.

- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?

- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

***

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.

Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?

- Записывать!

- А почему даёте 500?

- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

***

Год делится на 2 части:

В первую половину мы ждём - лето, во вторую - Новый год.

***

- Ну и что вы решили по поводу Нового года?

- Мы решили - пусть наступает.
 
- А вы уже заготовили шаблон для СМС - "Спасибо! И тебя с Новым Годом! А ты кто?"

 

[KalininPhillip 86]

Ну с Дизель шоу сказки для ребенка на ночь)  Я представляю ,что с этого чада вырастит.

[VIadysIav 7]

— Это что? – спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, – ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь?
— Ну не к чаю же...

[VIadysIav 7]

Если кот живёт у одинокой женщины, ему достаётся вся её нерастраченная нежность и забота. Если кот живёт у одинокого холостяка, он отгребает по полной за всё и за всех.

[VIadysIav 7]

Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом неспеша залейте его вовнутрь.

[VIadysIav 7]

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

[VIadysIav 7]

— Как переводится "I don't know"? ? 
— Я не знаю. 
— Бл@яя, никто не знает!

[VIadysIav 7]

Мужик в Одессе останавливает такси. 
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской! 
— Садись. 
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу: 
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: 
— Так что-ж ты сразу не сказал?! 
Водила: 
— Тю,та я думал Вы с шиком хотите...

[VIadysIav 7]

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат—то, бедные…

[VIadysIav 7]

Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из–за нее сдавленный голос:
— Да занято, е.. вашу мать!
— О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: 
— Сильвупле, дь...

[VIadysIav 7]

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?

[=Star= 6]

Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избави боже. Я — зубной врач!

[Цибуляник 1]

— Девушка, Вы были уже приглашены на следующий танец?
— Нет, я еще свободна!
— Тогда подержите, пожалуйта, мою кружку пива.

[Цибуляник 1]

Судья обращается к подсудимому:
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям елексир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?
— Да, конечно. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах

[=Star= 6]

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!

[=Star= 6]

Подруга рассказала. 
Пришла к ним в организацию устраиваться на работу по протекции девушка после института. Написала заявление – (дословно, вернее добуквено) «Прашу пренять миня на работу иканамистом». На заявлении директор написал следующее – "Отказать! Иканамисты штатом не предусмотрены."

[=Star= 6]

На прошлой неделе был на свадьбе племянника. Молодые расписались. Пошли в ресторан. 
Речь брата (отца Вадима), речь самого Вадима, вот настала и очередь Алика - лучшего друга и свидетеля:
- Кхе... кхе... признаюсь, что я несколько нервничаю... Но я постараюсь! Ведь Вадим сказал, что если справлюсь с этим, то буду его свидетелем и на следующей свадьбе!...