Рекомендованные сообщения

13082510_1095901457139757_5464856934400952443_n.jpg?oh=e6da9884b786326e3c601d2e196609aa&oe=57A4D8B6

Под Москвой прошла репетиция парада 9 мая.

Не обошлось без происшествий)))

(Кличко на велике)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Вас здесь не стояло": свежая подборка искрометного одесского юмора

"Вас здесь не стояло": свежая подборка искрометного одесского юмораРецепт счастливой жизни по-одесски.

Всем известно, что одесситы — народ крайне жизнелюбивый. Они не теряют самообладание и чувство юмора, даже если что-то идет не так, передает интернет-издание Хроника.инфо со ссылкой на inpearls.

Мы предлагаем поучиться этому ценному навыку у жителей знаменитого города.

- Наум Маркович! Лучший способ рассказать детям о налогах - это съесть 13% их мороженого!

- Скажите, и шо я, таки, буду иметь за своё бескорыстие?

- Фима, если я слушаю и не перебиваю, то не нужно, таки, меня будить!

- Хочу купить у Вас десять килограмм картошки, да боюсь, что не донесу...
- Берите, я Вам так взвешу, шо донесёте!

Как говорила тётя Соня:
"Сложно быть дурой! Слишком много конкуренток..."

- Будешь шутить за мою фигуру - получишь в лоб! Понятно?!
- Угу!
- Шо тебе понятно?
- Шо твой лишний вес мне, таки, конкретно угрожает...

- Когда мы ругаемся, я всё равно делаю своему Жорику кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком рискованно...

- Женщины, Марик, не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала..."

Одесская автозаправка:
- Уважаемый, должен Вас предупредить - сегодня бензин
чуточку подорожал...
- Ой, я Вас умоляю! Вы, таки, налейте мне 30 литров вчерашнего!
 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонят из одной конторы бухгалтера сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдоты из FIDO ;)

Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна.
***
Никакие "ok google" не сравнятся с "мааааааам"!
***
- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала.
***
- Опишите свое финансовое положение.
- В ход пошли юбилейные монетки...
***
- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.
***
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?
***
Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.
***
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию? 
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
***
- Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
- А почему она ее не съела?
- А ее в отеле сытно покормили.
***
Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Улыбка до ушей: свежая подборка смешных анекдотов

Улыбка до ушей: свежая подборка смешных анекдотовЗаряжайтесь хорошим настроением.

Предлагаем почитать короткие анекдоты и насладиться моментами смеха и отличного настроения, пишет   Фактрум.
 

Пусть весь негатив смоется, вся грусть развеется, а печаль исчезнет. Поднимайте настроение себе и близким, благодаря сатире и юмору.

— Я такая хозяйственная! У меня не то, что цветы цветут, у меня даже хлеб в хлебнице цветет!

— Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
— Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки…

— Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут серёжки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

— Мальчик, почему ты плачешь?
— Я копейку потерял…
— Не расстраивайся, это не большие деньги.
— Но дедушка на нее так долго копил!

Разговаривают двое.
— Представляешь прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!
— Hу что же тут удивительного, все жены — такие стервы…
— Да при чем тут жена? Я же холостой!

— Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

 

 

 

http://hronika.info/kurjozy/206900-ulybka-do-ushey-svezhaya-podborka-smeshnyh-anekdotov.html

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

9508170.jpg

9508196.jpg

Любая женщина на свете,
Какой бы милой ни была,
Умеет делать куклу вуду,
И знает, где стоит метла.

 

 

- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...