Adrenalinium

Пользователи
  • Публикации

    1
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Дней в лидерах

    1

Последний раз Adrenalinium выиграл 25 декабря 2016

Публикации Adrenalinium были самыми популярными!

Репутация

2 Обычный

О Adrenalinium

  • Звание
    Новичок

Контакты

  • Сайт
    http://vseanekdoti.ucoz.ru
  1. Adrenalinium

    Смешные анекдоты

    Студентку спрашивают на экзамене: - Вы знаете убийцу Лермонтова? - Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт… *** - Доктор, я во сне храплю. - Громко? - Еще как! - И это мешает вашей супруге, так? - Нет, я не женат. - Значит, вы спите один? - Да. - В чем же тогда проблема? - Меня уже с пятого места работы уволили! *** - Хороший рекламный агент может все что угодно продать. - Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш? - Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!". *** - В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке? - На первом написано «4 человека или 300 кг», а на втором - «3 человека или 400 кг»… *** - Слушай, моя девушка - ну точно как Брежнев! - Что, с такими же бровями?.. - Нет, целуется со всеми подряд! *** Мужик садится в такси и говорит: - Гони на Чехова! Водитель: - Чехов - гад, сука и сволочь! *** Падает самолет. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, и они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни. - Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздает всем свои визитки. *** Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утеса. Никто не выжил. Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья. *** Объявили о созыве первого международного съезда неудачников. Неудачники приехали со всего мира, а съезд отменили… *** Гинеколог своей тёще: - Мама, перестаньте улыбаться, вы своим беззубым ртом, напоминаете мне о моей работе! *** - Скажите, Бог есть? - Бога нет! - А когда будет? *** Возвращается Чапаев из отпуска: - Ну как, Петька, все нормально? - Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась. - Как же вы так? - Да вот, могилу копали - и сломалась. - Какую могилу?! - Да ваша лошадь сдохла! - Как же она сдохла? - Конюшня сгорела - вот и сдохла. - От чего сгорела? - Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела. - Какой окурок? Он же не курит?! - Тут закуришь, когда полковое знамя стащили! *** В цирке, конферансье объявляет: - А сейчас смертельный номер - клоун Боря описает второй ряд!.. Сидите, сидите господа, он к Вам сам подойдет! *** Приходит мужчина в магазин автозапчастей и спрашивает: - У вас есть запчасти на отечественные автомобили? - А какие вам нужны? - Гвозди на 120. *** Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея: - Вы что, не могли двигаться быстрее? - Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади. *** Пингвин и зебра пришли в фотоателье. - Будем делать цветную фотографию? - спрашивает фотограф. - Нет, достаточно чёрно-белой. *** Мужчина меряет сшитый в ателье пиджак и спрашивает: - Зачем, мне пришили три рукава?! - Что ж вы меня заранее не предупредили... *** Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу: - Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом! Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет: - Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты! - Вы действительно так считаете? - Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь откройте рот и скажите: «Му-у-у!» *** - Детям до 18 алкоголь продавать запрещено! - Хорошо, я в 18:05 зайду. *** Играют двое в гольф. Один говорит: - Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять? - Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять! - Ну а если ты случайно забьешь его в кусты? - Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать! - Ну а если ты ударишь его в водоем? - Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде! - Ну а если ты потеряешь его в темноте? - Он светится в темноте! - Круто! А где ты его взял? - Нашел… *** Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди. *** - За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. - Вот только жаль, что в пищевой промышленности. *** Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет… *** Укладывают спать четырехлетнего сына: - Тебе уже наверно сон про зайчика снится? - Нет, пока реклама… *** Профессор спрашивает студентов-медиков: - Чей это скелет? - Колхозника! - отвечает студент Рабинович. - Почему? - Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости и остались! *** Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: - В чем твой грех, сын мой? - Батюшка, я слишком жадный. - Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути. - Как? 50$ первому встречному? - Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит девушка стоит. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит: - Вот, возьмите. - Нет, это мало, нужно 100$. - Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$. - Ну, так ведь батюшка - это постоянный клиент. *** Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться. *** На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк: - А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка! *** У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит: - Короче, черный «мерc» несется по шоссе с огромной скоростью… Гаишник сразу наизготовку: - Где?! - Да это я анекдот тебе рассказываю!.. *** - Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим! *** Грабитель в банке молча подает кассиру записку: «Сложите все банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне». В ответ кассир подает ему другую записку: «Поправьте галстук. Вас фотографируют». *** Пилот спрашивает бортинженера: - Что за хлопок? - Левый двигатель отказал. - А это что за хлопок? - Правый двигатель отказал. - А сейчас-то что за хлопок? - А это я… *** - Нет, честность все-таки себя оправдывает. - Из чего ты сделал такой вывод? - Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже десяти долларов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне тридцать долларов! *** Парень говорит девушке: - У меня квартира завтра будет пустая, приезжай. - Зачем? - Купим мебель, блин, будем обставлять. Еще анекдоты