Таблица лидеров

Забавный новогодний ролик

Здравствуйте, едем летом в Кирилловку в отпуск. Посоветуйте пожалуйста место где есть двухэтажные коттеджи

Исследователи создали самые подробные на данный момент карты с областями, в которых рождаются похожие на Солнце звезды. Ученые из Йельского университета создали самые подробные на данный момент карты, на которых представлены беспрецедентные детали структуры молекулярного облака Орион А, пишет Телеграф. В облаке расположено множество сред звездообразования, таких как звездные кластеры, подобные тому, в котором, предположительно, сформировалось Солнце. Выводы исследователей были опубликованы в Astrophysical Journal Supplements. "Наши карты исследуют широкий диапазон физических масштабов, чтобы изучить формирование звезд в молекулярных облаках и влияние молодых звезд на свое материнское облако", - заявил один из авторов исследования Шуо Конг. По его словам, команда исследователей построила карты облака Орион А, совместив данные однозеркального телескопа и интерферометра. Вместе карты и набор данных известны как CARMA-NRO Orion Survey. Карты призваны помочь исследователям откалибровать модели звездного формирования во внегалактических исследованиях. Если вы нашли ошибку в тексте, выделите её мышью и

Если для лица, то советую маску Effaclar для проблемной кожи это средство из набора аптечной косметики и само по себе является гипо-аллергенным. Она абсорбирует излишки кожного жира, устраняет загрязнение, питает и защищает кожу от воздействия внешних факторов. Хватает нанесения буквально по 5 минут два раза в неделю. За 3-4 недели будет виден заметный результат - состояние кожи значительно становится лучше.

((((((((

Можете еще заказать прикольный кардхолдер http://shop.djournal.com.ua/index.php?categoryID=165 , их сейчас много есть оригинальных, а корточки у нас появляются новые постоянно. Да и мужчины их используют очень часто.

Если и покупать часы - то качественные.

Работаю в школе. Однажды мне сказала одна родительница "ГОВОРЯТ, у соседней школы ВИДЕЛИ педофила. Что БУДЕМ делать?". Я ответил, что та школа побогаче нашей, а мы не можем себе позволить завести своего...

На прошлой неделе был на свадьбе племянника. Молодые расписались. Пошли в ресторан. Речь брата (отца Вадима), речь самого Вадима, вот настала и очередь Алика - лучшего друга и свидетеля: - Кхе... кхе... признаюсь, что я несколько нервничаю... Но я постараюсь! Ведь Вадим сказал, что если справлюсь с этим, то буду его свидетелем и на следующей свадьбе!...

Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом неспеша залейте его вовнутрь.

овые тарифы от Вашего любимого сотового оператора: Тариф "Молчун" Действует только услуга отправки и приема sms-сообщений. Входящих/исходящих звонков не предусмотрено. Серия тарифов "Специальные возможности" 1. Тариф для немых абонентов: Только входящие звонки. 2. Тариф для глухих абонентов: Только исходящие звонки. 3. Тариф для глухо-немых абонентов: см. тариф "Молчун". Тариф "Понт" Входящих/исходящих звонков не предусмотрено. Минимальная абонентская плата (1$). Телефон сам периодически звонит и создается видимость активной деятельности.

Нужно паролить карточку нормально и не заходить на банковский сайт с бесплатных вай фай чтобы не случалось таких проишествий

"Мы ремонтируем то, шо починил ваш муж" и другие прикольные открытки Простой способ подарить себе улыбку. Есть очень простой секрет счастья, во-первых, надо жить, а во-вторых, надо быть счастливым, передает Телеграф.

На пляже к двум скучающим девушкам подгребает юноша немного подшофе.- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...Девушки встрепенулись:- Пожалуйста.Молодой человек протягивает руку первой. - Олег... Протягивает руку второй: - Юрий... ЖЕНСКИЕ ФРАЗЫ ДЛЯ ОТШИВАНИЯ КАВАЛЕРОВ НА ПЛЯЖЕ: - Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом. - Мальчик, детские аниматоры на соседнем пляже! - Боже, я таких слов не слышала с сорока восьми лет! - Возвращайтесь на пальму, молодой человек! - Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная… наверное… - Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так… без денег? - Чего опять я-то?! Вон баб сколько, нет, опять они ко мне лезут! - А ещё кого-нибудь можно из вашей компании посмотреть? - Предупреждаю: я буду кричать. В смысле, я обычно кричу. - Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете?

Фотоприколы, которые вызовут у вас бурю эмоций Смешные картинки. Очередная порция позитива в подборке фото-приколов и смешных картинок, сообщает bugaga.ru. Всем добра!

Учить наизусть! )))) не надо класть в салаты гренки они царапают лицо почти пришли сказал сусанин кокос срывая на ходу посредством головокруженья передвигался колобок «а мне – насрать» - сказал геннадий, и бармен выполнил заказ идите в баню а оттуда на самолет и в ленинград я не хотела вас обидеть случайно просто повезло куда колоть сестра спросила в затылок буркнул колобок Ты присылаешь двадцать скобок. О, как же я люблю твой смех. поскольку времени немного я вкратце матом объясню с тех пор как выучил морзянку я не могу уснуть под дождь всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом не слушай внутренний свой голос он тут снаружи не бывал поел поспал и тут внезапно перехотелось убивать а в холодильнике ночами еда полезней и вкусней о том что я вас пожалела я пожалела много раз кто пил с лирическим героем пусть тащит сам его домой а вскоре после погребенья ты станешь дамою червей… должна приличная синица уметь держать себя в руках я пацифист и жду тихонько когда врага убьет другой я мыслю значит существую а вот обратное не факт пришли альцгеймер с паркинсоном и долго руку мне трясли ништо не вечно под луною завёл мой врач издалека сиюминутные порывы нередко штопаешь всю жизнь обоз гружённый пармезаном ушёл донецким партизанам насчёт спиртного – норму знаю но выпить столько не могу мне водку рокот космодрома и ледяную синеву проходит жизнь подумал ёжик эх вот бы кончился туман какое надо самообладанье пять лет выдерживать коньяк отдайте телевизор бедным чтоб сделать их ещё бедней вернулся муж из интернета а дома смайлом покати и вот на танинных поминках сидит от слёз опухший мяч как много девушек хороших мне не даёт любить жена а я б министром стал культуры блябуду чувствую моё здесь подошла невеста трупа тактично крикнул санитар сегодня не в свою тарелку зачем то встал не с той ноги кругом три дэ ворчит малевич берёт и лепит чёрный куб вы очень скованы наталья позвольте я ослаблю цепь вчера изъяли у пиратов пятнадцать граммов йо-хо-хо у ольги каменное сердце вам лучше в голову стрелять петрович усмирил гордыню а вот пердыню не сумел ты не прынцесса коль не чуешь во сне горошину мою вдали приметив пляж нудистский почти бежали бурлаки - Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть! - Заметь, не я это сказал! я вас прям тут щас закопаю орал нам в яму дирижёр садись дружок послушай кафку ведь кафка ложь да в ней намёк в моей душе нет больше места ищу кого бы удалить Фейсбучное

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЕРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.

Судья обращается к подсудимому: — Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям елексир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше? — Да, конечно. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах

Пять минут задорного смеха: веселые демотиваторы Ежедневная порция приколов и юмора. Заряд позитива на весь день от подборки демотиваторов, пишет trinixy.ru.

"Дорогой, не разбрасывай носки!": порция анекдотов о прелестях семейной жизни Смешные шутки о реалиях семейной жизни вас точно развеселят. О забавных диалогах мужей и жен можно было бы написать не одну книгу, ведь супруги порой оказываются остроумнее профессиональных комиков. Об этом пишет Фактрум. Сегодня мы подобрали для вас свежую порцию интернет-откровений о семейной жизни. — Расскажите, пожалуйста, как сошла с ума ваша жена? — Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. Поздно ночью муж вваливается к себе в квартиру: — Любимая Наташа… — Что?! Я Катя! — Любимая, Наташа тебе привет передавала. Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены: «Уехала к маме. Борщ на столе — вытри» Муж говорит жене у входа в театр: — Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый. — Почему? Новый костюм тебе так к лицу. — Да, но билеты остались в старом.